好久不见随笔

最近一直在下雨，心情也跟这雨天一样沉闷，现在是20xx年6月7日晚上22：36我在电脑面前给你写信，窗户外面下着雨，能听见雨敲打窗户的声音，很好听，让我想起了你，你对我来说究竟是一个怎样的存在呢？我一直在想，或许是精神上的寄托，或许我把你当成我最后一根救命稻草，或许，你是我最后一个可以倾诉的人了吧。

现在有个习惯，一难过就想找你说说话，好像和你说话就会平静，我也不知道是为什么，我还是老样子，不知道你怎么样了，我以为你再也不会回来了，你可能已经有了新的生活，新的朋友，而我还在原地，我还是不可了解你，我对你来说，意味着什么呢？可能你把我当小孩，看我难过就给我一颗糖果，我和其他千千万万个小孩没什么不一样，你可能对其他小孩也这样，我并没有什么特别的，你可能就像是在路边遇到一只流浪的小花猫，蹲下摸了摸它的头而已，对你来说再平常不过的一件事了吧，你总是这么温柔。这么温柔的你让人想要独占。

说说最近的事吧，生活依旧平平淡淡，我也依旧那么丧，我在别人面前还是这样，开心，乐观，好像没有什么事情能让我难过，看起来朋友很多，只是我变得不再喜欢民谣，不再喜欢钢琴，不再想养猫了，这些曾经喜爱的东西，我都放下了，我变得很无趣，整天听令人丧气的后摇，或者是一些压抑的`歌，哭声和尖叫，我觉得格外的好听，每天睡觉不听歌就无法入眠，钢琴与我再也无缘，猫，下辈子再说吧，我连自己都照顾不好，我不想害一只可爱的猫。最近都有在练字和画画哦，虽然总是写不好画不好，但只有这些可以消磨无趣又漫长的时光了。最近胃疼的频繁，没有好好吃药，我总是忘记，明明药就在床头，不想去医院检查，董小姐可千万别像我这样，你要照顾好自己。

很晚了，我还没躺下，躺下了也睡不着，奇奇怪怪的想法总是出现在我脑子里头，想用刀子割自己的血管，血流出来是什么样子呢，肯定，很好看吧。从高楼跳下去是什么感觉呢，会不会有飞翔的感觉，如果掉在地下了我会不会四分五裂，我的样子一定会难看极了，董小姐啊，我的董小姐，我也只有在你这敢说说心里话了，生活太难了，戴着面具好累啊，我暂时摘下来一会吧，内心那个阴暗的废物也需要透透气，虽然他很讨人厌，但只有你会温柔对他，接纳他，抱他。谢谢你，没有被讨厌真的是太好了。

内心的那个声音什么时候才能安静呢，我害怕极了，它一直对我说，去死吧去死吧。死了就解脱，不用整天难过，整天装开心了。

我就是一个垃圾，装的太好了，连我自己都信了，我把两年前那个自己埋起来了，只有你见过了，我再也不想回忆那段时光了，我想走出来，或者说，我想解脱了，我实在是太累了，好像被人抱一抱，不带任何想法的，只是因为心疼我，觉得我该休息了，然后在我猝不及防的时候拥我入怀，摸摸我的头告诉我，已经够了，你很努力了，可以好好休息了，这样就够了，可是这对我来说太奢侈了，我怕这样我会再也忍不住，放声大哭，我实在是太压抑了，太难过了，以至于每次想起你都会泪流满面。

晚安我的董小姐，希望今晚你能来我梦里做做客，我好久没见你了，我很想你。

被结束一段感情有点难受，我以为被结束后，我会过得很好，至少不会患得患失、终日买醉。诚然，我的.确也没有去买醉，但我难受了。

我愿意做一个闹钟。

这个闹钟坏过两次——20xx.2.18，闹钟没有叫她起床，她醒着在床上等闹钟的电话，还有一次不知是多久了。被结束后闹钟还是依旧工作着，他被自己上了发条，停不下来，也不想停下来。每天早上还是响着，也期待着她的回应，但没有，只是偶尔、偶尔，不过这足以让闹钟感到安慰。不知道闹钟能工作多久，闹钟想伴她永久，因为闹钟已经习惯了叫她起床。现在闹钟就是一个闹钟了，不再是别的。

晚安，么么哒！

每天睡前闹钟还会对她说：“晚安，么么哒”。当然闹钟、她也有过小情绪，偶尔不会说。闹钟每次看到“么么哒”都很高兴，会幸福的一笑，笑得有点傻。现在闹钟很少收到她这般问候了，每晚都很期待，闹钟自己慢慢地也不敢说了。又是好久没有“晚安，么么哒”了，昨天收到了，闹钟回了，很高兴地。

我愿意做一个闹钟。好久不见，“晚安，么么哒！”

我多么想和你见一面，看看你最近改变。

或许不该说，但我真的想你了。那时候的我们不懂得珍惜，总以为得不到的才是最好的。年轻的不甘寂寞，只是为了证明，没有谁在谁的'生命中是不可或缺的，然后过了好久，到现在才知道，没有谁在谁的生命中是可以替代的。于是，拼了命的想跟你再见一面，说说从前。

可是，越渴望见面然后发现，中间隔了那几年。我们的图上距离不过几厘米，心里却隔了万水千山，我终于明白，没有谁离不开谁，没有合不合适，只有喜欢不喜欢，只是有时候，我们爱给自己找借口罢了。突然发现，那个我所一直喜欢的女孩不见了，只是，那份回忆还在。那年，我许你地老天荒，如今，你送我沧海桑田。是，我承认当初是我做错了，所以，现在的我不怪你。

不如不见。

其实说实话，一个人在外边是没有过乞巧节的习惯，自己也不是个多么心灵手巧的女子，有时候简单就是忽略的答案。一个人遇上工作时间就在忙碌中度过，或许快乐，或许平静，或许郁闷，或许悲伤。一个人在节假日的时候遇上，有时候是一天的贪睡，有时候是一本好书的相伴，有时候是一顿大餐的回报，有时候是一个人漫无目的的行走。以前是怎么过的，真的毫无印象，只记得，七夕那一天，与平常毫无区别吧。

今年的八月阴雨绵绵，似乎每隔上几天上帝就会哭一场，或许吧，生活那么苦，人活的那么累，不哭哭减减压，发泄一下自己心中的压抑怎么熬过这漫漫几十年的时间。雨有时是暴雨，稀里哗啦的好像悲鸣的人儿，每一颗雨滴打落在树叶，人群，大地之上的力道如此之大，让疼痛伴随着我们的行走和观望。

叶儿被雨滴打的七零八落也是有的，但更多的是那些娇嫩的花儿，本来就已经恹恹的`，再经过这一轮狂风暴雨的袭击就更加不堪一击了，凌乱的散落在各处。树叶到是坚强的许多，顶多就是被打的垂下了头，被雨水清洗的干干净净，页面而散发着特有的清香，空气中都弥漫开来了。

大地算是最幸福的人了，燥热的气息，漂浮的灰尘，肮脏的地面都被这一场突如其来的暴雨洗涤的如此透彻，天空更加蓝了，空气越加清香，大地平添了一份清水芙蓉的模样。我笑了，笑着看这一场暴风雨之后的浪漫和美丽。

沿着乡间的小路行走，小草的清香，麦苗的清香，各色野花的清香，还有果林中水果散发的清香，和着清香的空气漂浮在这晴朗后的天际。天更蓝了，蓝的透彻，蓝的明朗。万物更加透亮，每一片叶子，每一朵花儿，每一颗水果都透着那么一股水灵灵的模样，颇惹人怜爱。

今年八月的七夕看天气预报似乎是个雨天，又似乎是个阴天，我但愿它是阴天，更但愿是个双休日。我可以乘着这阴凉的天气前往很久未曾踏足的塬上，看望朋友的母亲和她的弟弟。她的家在城市之外 ……此处隐藏7079个字……，显然也包括了我。六月，尝试着去习惯，尝试着静下来，就那么平淡如水，了无波痕。只是，有时会莫名其妙的微笑，有时想躲起来痛哭。这些，都已无关紧要。静待岁月的流离，徘徊在你所行走过的每一处角落，只为寻找某个熟悉的身影……聚散两依依！我有想过，或许在某天，我们相遇、没有牵手、没有相拥、没有温度。只有简简单单的一句“好久不见”还有一缕淡淡的情怀和一抹浅浅的忧伤，心系牵挂，情丝相眷，无限蔓延。

期许的日子，无情的时光，只留下一份无数的相思，一份无言的落寞。

站在季节的边缘，纷纷扰扰中寻一偶静谧，聆听你的呢喃，沿着岁月，渴望在城市的某一角会看见你、聆听落叶萧萧瑟瑟的舞姿漫过渐行渐远的身影，让思念肆意弥漫，疼痛遍布血液，而你我就这样相隔天涯的两端。那转身后的落寞，我曾经说……不想别过，如果再次相遇，又会在何地？会怎样呢？是最简单的一句“好久不见”呢？还是装成陌生人“擦身而过”？又或者淡淡的“寒暄几句”然后各奔东西？还是“无声胜有声”一个熟悉温暖的友情拥抱？

一天又一天，一季又一季，走过了秋风落叶、冰天雪地、春生夏长的季节。我守着你的心情，你的容颜，带着你的信物、你的许诺、只等你能早日稳定事业、我们能早日重逢，看着那一张唯一的照片，反反复复追问自己，到底爱有几分，情有几许？

没有你的消息，不知道你是否安好！看着你的照片，许久都缓不过神来，沉浸在思念当中不可自拔。任凭泪水滑落脸颊，心如此的疼，我永远也无法忘记我们在一起的点点滴滴，也无法忘记你温情的叫我一声“采蘑菇的小姑娘”，那种特别的只属于你称呼的方式，我永远也不会忘记。

在这云淡风轻的日子里，粉红的回忆突然演变成了夏日当空中的一抹骄阳，熟悉的街道处处充满了你的味道，满满的思念随着柔风飘向你的城市。不管我有多想念你，不管以后我会在哪里、不管我们相隔多远，我的心一直都在你身旁。因为我知道，在你的内心深处也有我一席之地。

思绪随风飘扬，在记忆里来回游荡，深刻地记得，你如孩子一样绽放最美的.笑脸。却装着大哥哥的样子对我说“我家小宝贝最乖了，记得有我在你身边，不用担心和害怕”。你说我总抢你台词，谁也不晓得我们能有如此默契，我开心得笑着，奔向你的胸膛，你紧紧的揽我入怀，不舍分离片刻。

记得那个晚上你对我说想带我去个地方，我们去了“甜爱路”，你神秘兮兮的搜索着地图走了好远的路送了我一把“天堂伞”，你告诉要像保护伞一样一直保护我，替我遮风挡雨。记得你说喜欢听我唱歌，也记得那个早晨，你给我发信息，你说你好想我，睡醒的第一件事就是特别想我了，天天见面都嫌不够……你知道吗，我多想努力的留住这一刻，只是我能停住的只是钟面的时间，我永远停不住时间的轨迹。

忧伤如风似云，当你像风一样突然的飘向北方，留下孤孤单单的我，残留一地心伤！从此，我如那飘散的落叶，没了方向，只在半空中凌乱的盘旋，挣扎过后飘落大地，再也没有人会看见我忧伤的双眸，没有人会懂的我那些欲说还休的心事，时光的荏苒、灰烬于红尘，忧郁的心任风雨来袭。

最绚烂的邂逅、凄迷的等候、爱成殇、心飞扬，彼岸的你，还好吗？请为我放慢步伐，让我追上你的脚步；请给我一个暖暖的拥抱，让我继续感受你的温度与爱意；请微笑如初，让我们一起面对；

合上你的照片，把心放慢，“我多么想和你见一面，看看你最近改变。不去说往事，不去说悲伤，只是说一句，好久不见”。

仍记得初次见面的场景，两个人在楼梯口相遇，那时的我们是多么的青涩，低着头擦肩而过。后来知道她家刚搬过来，可能是缘分吧，我们竟成了同班同学。尽管那样，我们之间依然是没搭过太多话。有时候，默契真的就是自然而然的，我们会一起上学，一起放学，那种纯粹的感情的确让人无法忘怀。

后来我发现，她其实是个很单纯的女孩，时间长了，她会跟我讲很多她的事，虽为同龄人，却感觉她是个小女孩，与之相处让人放松。之后我们各种去了不同的城市上大学，可能是因为距离感亦或是认识了新的朋友，就再也没联系过。有失落，也有期盼，可是谁不是呢?不想在qq，微信上找她聊天，不知道那边的情绪，也就感觉索然无味，甚至太过冰冷。我后来打过一次电话，电话那头嘈嘈杂杂，我们寒暄了几句后便挂了。一切都好像变得匆匆忙忙，曾经的好朋友，现在还有几个呢，有时候我是比较矛盾的，是我们变了还是这个社会?

每次坐上归家的.客车，看着人来人往的车站，我都会想这些人从哪来要到哪去，去见什么人呢。客车给人一种旅途的感觉，可能思绪会一下子慢了下来，看着窗外的天空，更加怀念以前的人和事了。

还是那个楼梯口我们各自拿着行李，却感觉不是当年的感觉，陌生了许多。“好久不见”她先开了口，然后就上去了，留给我的只是一阵浓郁的香水味，香的有些刺鼻。可能是呛到我了，我鼻子一酸很难受。我赶紧提着行李回家了，看着爸妈为我准备的一桌我爱吃的饭菜，心里暖暖的，然而生活还得继续。

好久不见的很多人，渐渐的，就真的各自散落在天涯了。曾经最憧憬的天涯海角，现在却成为我们之间永远无法逾越的距离。

很多时候都希望拥有和鱼一样的记忆，过了就忘该多好，这样的话，就不会将一些东西记得那么深。一直以为很难忘记的日期，早在很多年前就已经在别人脑海里烟消云散了。

我想我们之间最遥远的距离不是彼此的淡忘，而是当一个人终于决定和另一个人联系时，收到的回复却是，请问你是哪位……

距离，在分别的`那一时刻就已经渐渐出现了，注定的事情，任何人都无法改变。很多时候，多么想一不小心突然遇到好久不见的那些个人，然而事实真的很小心，从来没有那个期望的意外，也许相见不如怀念是最好的结局。

若人生只如初见，一切会不会好一点呢？

一张照片，一份想念，一种回忆。有一天，无意间翻开相簿，一张照片吸引了我的视线，照片里有我和我的小提琴启蒙老师—简伯修老师，这张照片勾起了我的回忆……

一天下午，我在社区中庭玩，忽然听到社区音乐教室传来悠扬的音乐声，原来有几位小朋友正在上小提琴课，我好奇的跑过去，把脸贴在玻璃门上偷看，当场，我就转头央求妈妈：“我想学小提琴。”一个星期后，妈妈便带我到社区音乐教室上课，那时才二十多岁的简老师立刻就答应收四岁的我当学生。

三个月后，由于小提琴团体班招生不足，妈妈便把简老师请到家里帮我授课。经过四年的训练，在我小二时，老师鼓励我报考西门小学音乐班，最后我如愿考上了，但老师此时却要到德国深造，学习指挥的`技巧，没想到我们的“缘份”竟如此短暂，令人唏嘘啊！

四年级的寒假，有一天下午，爸爸带着全家到虎头山爬山，走着走着，我突然看到一位长得很像简老师的年轻人迎面而来，我定睛一看，哇！真的是简老师，我欣喜若狂，不禁高兴的说：“简老师，好久不见！”那种激动的感觉，是笔墨难以形容的。

我们一路聊天，原来简老师这次是因为德国学校放假回来过年，他和我们分享德国留学的生活点滴，并且很关心我在音乐班的学习状况，我们最后相约暑假再见。

这次和简老师的不期而遇，相信都是神巧妙的安排啊！